Eu passo o tempo todo querendo fazer só o que é certo, tentando dar o melhor de mim e parece que nunca nada é o suficiente e tem horas que acabo explodindo, geralmente, com a pessoa errada e na hora errada. E foi o que aconteceu mais uma vez ontem e com meu professor.
Desde que caiu a ficha que se eu não arrumar logo um emprego eu terei que deixar a faculdade, eu perdi totalmente o estímulo para ir a faculdade. Estou indo como se estivesse indo para a morte, é exatamente assim que eu me sinto: uma derrotada.
Eu enfrentei um monte de obstáculos para voltar para a faculdade novamente, toda cheia de gás, fiz de tudo para ser promovida no meu serviço, sendo a típica proletária explorada, enquanto a maioria dos outros não estavam nem aí com nada, eu "tinha" que ser a mais profissional, eu não "podia" dar motivos para não gostarem de mim porque eu "precisava" do meu trabalho para pagar a faculdade. Só que de nada adiantou. Na empresa, parece que não é isso o que eles querem, porque eles não tinham motivo para chamar a minha atenção, então, acho que isso não era bom, porque destoava da falta de profissionalismo de muitos. Porque se o setor de cadastro era um dos setores que mais tinham problemas na empresa, como o gerente chegou a dizer, os gestores tinham que colocar a culpa em alguém pelo setor não funcionar como deveria e aí é mais fácil não ter pessoas que se dedicam para justificar o mal funcionamento geral. Então, em vez de escolherem quem não está mais aí com o serviço para ser demitido, já que precisavam mandar alguém embora, porque não aquela que estava com todo o gás para trabalhar?
Explicação estranha, ridícula e bem de quem está p da vida essa a minha né? Pois bem, é assim que tenho visto o mundo ultimamente e na faculdade não é diferente, porque parece que os alunos que mais se esforçam, mais querem fazer alguma coisa diferente, são a grande minoria. E eu já joguei a toalha faz tempo. Sinceramente, a minha vontade é desaparecer. Porque mesmo arrumando emprego e continuando, aquele meu entusiasmo realmente passou. O balde de águia fria, veio já logo no começo do curso quando percebi que a maioria das pessoas não querem aprender, querem apenas um diploma e saber que é isso o que vou encontrar na sala de aula, já me deixa bem desanimada em pensar em dar aula. Porque na faculdade, todos são adultos. Ninguém é obrigado a estar lá e se comportam assim, imagina então como é no ensino médio.
Na faculdade, a maioria não se importa em se esforçar e ainda assim, eu tentava colocar na minha cabeça, que mesmo eu não estando lá para pensar em ser professora, eu estava lá para estudar, aprender, ter cultura. Praticamente sofria bulling no meu trabalho porque eles achavam engraçado eu querer fazer história e acho que de certa forma, foi também esse o motivo, de ter sido escolhida para ser mandada embora.
Enfim, estou desmotivada sim, tenho esse direito sim. Não sou uma pessoa que fica por muito tempo no fundo do poço, que acha que está tudo perdido para sempre e tal, mas qualquer pessoa precisa de um tempo para se reerguer e, infelizmente, é nesse período em que me encontro agora. Onde eu preciso me recolher, me dar um tempo, recolher os meus cacos, me remontar, arrumar forças para voltar a ser a velha Rita de sempre e tentar fazer isso agora enquanto ainda tenho que ir para a aula, ver e escutar pessoas que não querem nada com nada, enquanto estão tendo uma oportunidade de mudar suas vidas e não fazendo nada para isso. Eu estou sempre tentando me superar, progredir, fazendo alguma coisa para estar feliz e sempre tem uma força que insiste em ir contra a minha vontade e me coloca para baixo, me derruba e eu sempre tenho que fingir que está tudo bem.
Não que eu esteja querendo me colocar para baixo, mas agora a minha prioridade é arrumar um trabalho, é ganhar dinheiro para que eu possa voltar a me sentir segura novamente e aí sim voltar a ser quem eu sou, voltar a sonhar e correr atrás e não estou conseguindo neste momento. Só que o chato disso tudo é que eu tenha centenas de colegas, mas poucos amigos de verdade, que me conhecem e me respeitam pelo o que eu sou, então aqueles que são apenas colegas ou, aqueles que são novos amigos mas que ainda não me conhecem direito, com certeza acabam se assustando com esse meu jeito intenso e explosivo de ser.
Ninguém consegue ficar aguentando pressão o tempo todo com um sorriso no rosto. E eu aguentei isso por muito tempo e agora não estou conseguindo mais.
Eu vivi neste ano mais coisas do que vivi, sei lá, por vários anos. Em 10 meses eu estava em uma faculdade, em um emprego, aí precisei sair da faculdade, mudo de horário na empresa, de atividade, depois sou promovida e mudo de cargo, novamente de horário, entro em outra faculdade, outro curso de depois de uma só vez, perco tudo e pronto. Ainda estou me recuperando da chacoalhada, ainda não me levantei do tombo, é tudo muito recente. Vejo um monte de possibilidades mas que nenhuma depende exclusivamente de mim, da minha vontade e das minhas escolhas. Eu não queria sair do emprego. E se quisesse, eu iria procurar alguma coisa e só depois de algo certo, eu sairia, como foi quando saí da Contax (que eu odiava) e fui para a Unimed. E mesmo sofrendo quando saí da outra faculdade, foi uma decisão minha, que não quis continuar em uma faculdade que desrespeita seus professores e alunos.
Mas agora não. A vida decidiu por mim e eu não gostei dessa decisão, então, eu preciso brigar com alguém, as vezes rs... Escrevi tanto e não sei se consegui me fazer entender.
Eu me conheço o suficiente para saber que vou sair mais forte desse tropeço, mas eu preciso me recolher para criar forças e dar a volta por cima e a faculdade, agora, depois que eu tive que tirar o véu e encarar a realidade, não está me ajudando em nada, muito pelo contrário. E estou bem tentada a fazer uma coisa, mesmo sabendo que todos vão achar que eu sou louca... mas e daí? Não será a primeira vez mesmo rs
Espero ter novidades nesta semana... eu TENHO que ter.
Até breve!!!
